V.O.

... o sobre cómo empatarla
Acto I
Pues no me gusta tanto, ¿sabes? Ya no quedan príncipes azules, pero tenía la espinita clavada e insistí, no tanto porque me interesara, sino por orgullo. Había dado tantos pasos sin obtener respuesta por su parte.... pero a la vez, notaba algo raro, cuando nos encontrábamos se le veía incómodo, notaba que tenía interés. Como el día del puerto, que me llevó a mi casa la última, y dando una vuelta tan absurda... era tan obvio... pero luego, no se atreve a tomar la iniciativa. Por orgullo, tenía que conseguirlo por cojones. Ayer le pregunté porqué le dio miedo. Me dijo que porque no sabía cómo iba a reaccionar y porque me bajé muy rápido del coche. Pues me hubiera agarrado del brazo... o me hubiese dicho quédate un ratito más, como la vez anterior. Un poco infantil, ¿no? Esas cosas que sirven para perder las ganas. Sí... pero tenía la curiosidad... necesitaba quitarme el peso de encima. Además, ¿a quién le amarga un dulce? Anoche me preocupó el hecho de ponerme nerviosa cuando vi que todo era tan inminente. Pensé, joder, ¿y si de verdad me gusta? Lo que me faltaba ahora era obsesionarme -que mira que puedo llegar a ser obsesiva-, para que no me falte un detalle. Pero luego no fue para tanto... y ahora sé que ya no voy a provocar más encuentros. Que si él quiere, tiene que ser él quien tome la iniciativa.
Ya me lo dijo Auri, es un tímido inseguro... que esa historia ya me la sé, Anita. Otra no, pero esa me la sé.
Acto II
Con intención de actualizar la información de la que disponía Blanka, escribo en mi móvil ‘anoche me quité la espinita de Pi’… y cojo y le mando el mensaje a él. Si es que hay veces que no doy para más…

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Dormir a gusto

... algo sobre fuego en la oscuridad...
Siempre me he quejado de no ser impulsiva. Que si soy muy racional, que si nunca hago nada sin pensar, que si blablablá… Y resulta que cuando vuelvo en mí, después de un pequeño trance en el que he debido estar sumida, miro el móvil y el último mensaje enviado dice noséqué de sitios oscuros, estrellas y pecados. Claro, él se emociona, dice que sí, y yo me arrepiento porque, ante todo y sobre todas las cosas, soy caprichosa, insufrible y emocionalmente inestable. Pero también tengo un profundo sentido de la responsabilidad, el honor y la palabra. Y de pequeña me enseñaron que no se puede jugar con fuego si luego no vas a apagarlo…
Para qué engañarme, tenía la espinita clavada con él, que la última vez hubo tiempo para muy poco y me apetecía extinguir el fuego. He dormido la mar de tranquila.

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Dame más

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Señales de humo

¿No te quedaste con la sensación de que nos faltaron un par de horas? Ahora que me encuentro ante una desesperante y dolorosa carencia de recursos, echo de menos no saber usar señales de humo.

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Sobre ruedas

Años y años de holas y adioses. Encuentros fortuitos en las puertas de locales -¿te vas? me alegro de verte- Simpatía superflua. Porque amistad, lo que se dice amistad... como que no. Mentiría si dijera. Incluso le había dirigido alguna crítica descarriada desde entonces.
Y al final de toda una noche sometidos a la mirada inquisidora de Soldadito, acabé en su coche.

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Hablando de futbolistas

Yo también creo en el enamoramiento espontáneo y repentino, quizás porque me pasa a menudo.
Y allí estaba él.
Y después de dirigirme un par de miradas de soslayo pensé que no tenía nada que perder y pensé y pensé algo ocurrente que decir. Y nada. ¡Es futbolista! Qué frívola. ¿Eres mediocentro? Demasiado evidente. ¿Eres zurdo? Yo también, pero no juego al fútbol. Demasiadas fotos.
Ya es tarde.

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Trío

Cada día paso por la puerta de la biblioteca. Y recuerdo a aquel chico rubio que una vez me robó la respiración. En realidad no era rubio, era mera anécdota. Y aunque ahora esté lejos ( “mi madre le cuenta orgullosa a las vecinas que su niño se va a hacer un máster al extranjero”, me dijo en septiembre), sé que volveré a verlo en la puerta de esa biblioteca.
Hazte amiga sólo de los guapos, me dijeron las niñas el primer día del último año. Y eso hice. Miré alrededor y escogí al niño popero, despeinado y risueño. Con su perpetua sudadera roja. Silencioso y tranquilo. Empezamos intercambiándonos prácticas y acabamos compartiendo conocimientos en los exámenes y cafés de sobremesa. Y entre café y café, mi estómago sufría las consecuencias de tenerlo cerca.
Un día apareció el compañero de piso en el escenario, y yo lo utilicé para acercarme al Rubio. Los amigos de mis amigos son amigos, decía la canción. Y resultó que el compañero lo había estado utilizando a él, desde hacía tiempo, para acercarse a mí. Entonces lo entendí todo y la lucidez me arrastró al desconsuelo. Pese a ello, durante algunos meses, y en triángulo, compartimos momentos de cerveza y un sofá cuando retransmitían fútbol en amarillo. Me negaba a rendirme a la evidencia.
Pronto conocí a otros, y liberada del dolor y la inquietud, empecé a disfrutar los cafés con él. Porque ya no me importaba, porque ya no necesitaba causarle buena impresión. Comencé a ser yo y aprendí a verlo de otra forma, sin la opacidad que ciega cuando interfiere deseo. Sin que mi estómago se retorciera. Llegué a apreciarlo mucho.
Dentro de varios meses, si vuelve de aquella tierra inhóspita, a su casa, me lo encontraré. Estoy segura.

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Q

¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir simbiosis?

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